你愛的人，總是傷你最深。
所謂的傷害性體驗來自很個人的詮釋及理解，如果是一個路人甲乙丙丁我們可能無感，但若是身邊的重要他人，我們就會感覺被傷害，而這是因為內心對重要的人有所「期待」。這個期待我們本來預期由他人來滿足但卻落空時，除了失望沮喪之外，不免體驗到不被重視的感覺，進而延伸解讀為不被愛。
這其中我們無法掌握的是他人是否「願意」或「有能力」來滿足我們那個期待（aka.別人的事），也無法控制他人是否有「資源」及環境允許與否來滿足我們的期待（aka.老天爺的事），所以落空的機率其實並不小。如果我們以這一點（他人滿足我們期待）來判別自己是否被愛、被重視（自我價值），那麼這很容易形成低自尊感，因為我這麼地不重要，所以也不必期待你會滿足我、會愛我了。
兩種極端的走法，一種是你無法滿足我，那我去找別人來滿足我，這個不行我找另一個；另一種是直接關閉，有什麼好稀罕的，老娘不需要。於是，內在那個真實的需求，不是得一直依尋宿主來寄生，就是從未得到滿足過。而這從頭到尾既不是他人的事，也不是老天爺的事，而是我們自己的事。自己的期待、自己的需求，若能由自己來滿足，我們就不會需要一直停留在期待被餵養的寄生圈裡。
放下不現實的期待，承擔起自己的責任，其實並不簡單，但這就是「成長」。成長中有一個學習很重要，那就是區分對他人非現實的期待，及自己對現實能承擔的責任。如果一昩地只是原地等待他人來滿足自己，那無疑是尋找一個替代母親。
當然也有真正的傷害性體驗如：暴力、傷害、虐待、無視、忽略等對待，但若我們一直待在那個痛苦裡，期待傷害者能夠改變或道歉，甚至是希望傷害從來沒有發生過，那其實並不現實。第一，傷害已造成無法undo；第二，他人能否改變不是我們能夠決定的，因此能夠改變的是自己對傷害的詮釋及解讀。承認傷害的存在，用自己的方式去哀悼它，也就是慢慢接納傷害的（曾經）存在，然後才能夠幫助自己遠離傷害。與其糾結於：「他怎麼能那樣待我？」不如問問自己：「我能為自己做些什麼來改善？」這便是承擔責任的開始，也是成長的開始。
能讓我們活得更好的，永遠是我們自己。
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illustrator: victoriya kryzhko
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